entrevlig

Igår hyrde jag film för första gången på riktigt, riktigt länge. "Babel"...se den, bra, en bra film...dock kanske inget du ska kasta på söndagmorgon efter en fuktig kväll på "Bygget" (som nu för tiden inte har öppet på vintern?!).
 
Idag ska jag gå på bio och se "The Resurrection of Bruce Willis" aka "Dö Hårt med plusmeny" also known as "Die Hard 4.0".

Imorgon ska jag jobba och förhoppningsvis få tid över till att hyvla av några "House"-avsnitt samtdigt som jag troligtvis kommer att hets-äta geisha-choklad tills jag får svårt att andas...Geisha-choklad som för övrigt borde klassas som narkotikapreparat.
 

Sen så måste jag bara passa på att fråga dig Caroline vad du egentligen menade med ditt sms som jag fick av dig idag?












Jordgubbs-saft
Nytatuerad
Tid för en ny gaddning
Ajda (vi ska ju bli kombos)
Tripp till Sthlm den 26:e
Lion-strut (särskilt när dom är gratis)


Sten-i-sko
Min lön som snart är slut
Att Bella snart flyttar (vart tog vår sommar vägen?)
Kallt regn
SD

"Det var ju nå jävla hallon hon skulle ha tag på"

...och Kalle-plus är sådär bitter som bara Kalle-plus kan vara (..and Glenn is getting whiped once again)

 Tydligen ska Crew ha fest i Finflo-stugen imorgon, tydligen så är hela norra svealand välkommna, shit vad skoj, det kan nog blir hur roligt som helst. Bra musik, bra sällskap, ja, det är upplagt för en sensommarsuccé...synd bara att man inte är bjuden.

Sen så måste jag bara upplysa allmänheten om att min MSN numera är helt virusfri. Skulle det nu vara så att någon av er skulle åka på samma virus som mig så kan ni, förutsatt att ni brukar Norton, leta reda på viruset och sätta de smittade filerna i karantän. JA, nu lät det jävligt nördigt men det är inte så himla komplicerat. Gå in på Norton Internet Security (ikonen du har i fältet längst ner till höger), var noga med att du har gjort de senaste uppdateringarna. I menyn till vänster klickar du på Norton Antivirus, gör sedan en "fullständig systemsökning" - Norton letar upp all skit du eventuellt har i datorn, när den letat klart så kan du välja att sätta de rekommenderade filerna i karantän - gör så. Sen följer du bara instruktionerna. Nu kanske det är så att precis va´ända jävla kotte har koll på den här skiten och sitter hemma i sina äckliga datastolar och garvar åt mig men för er som inte riktigt hinner avverkar 25 timmar/dygnet framför datorn så hoppas jag att jag kanske kunde vara till någon jävla hjälp.

Om ungefär 30 minuter kommer jag troligtvis att sms-bomba Uffe, jag har tills idag klockan 23.59.59 på mig att skicka mina resterande 300 sms...och dom ska skickas!!! Så bli inte överraskad om det klockan 23.59.56 i natt, just i DIN mobil dimper ner 57 stycken sms där någon ganska ingående förklarar varför det inte är samma sak att vara född i Tyskland som att ha bott i Schweiz en kvart.

"aldrig mera jag och du, jag är inte avundsjuk och jag skiter fullständigt i hur fan du har det nu, men varför snåla med ilska när du kan bråka trilskas och förstöra för oss och göra oss båda illa.

...nu när jag ligger ner kan du skita i att sikta och sparka på känsla.

Du har ingen anledning till att ta åt dig för den här låten är ändå inte tillägnad dig."

Du vet vad jag tycker Josefin...och jag vet vad du tycker Josefin...varför vet jag inte, men det spelar ingen roll.




 



 

Jordgubbs-saft

När ens bästa vänner har fest

Att mitt virus är ett minne blott

En munk

Måndagsklubben (Petter, jag och Juffe)

Sten-i-sko

När ens bästa vänner har fest men skiter i att bjuda en

Inte helt jävla oväntat så har man ju åkt på det förbannade MSN-viruset och det finns ju mildare saker att gå i taket över. Den enda som faktiskt kan rädda upp hela den här situationen är Ari Gold som för övrigt måste vara den absolut största personlighet som någonsin presenterats i en Tv-serie. Jeremy Pivens som spelar den något färgstarka karaktären Ari Gold i Entourage är inget mindre än ett geni, shit vilken kille. För ärligt talat, vem kan inte hat-älska en kille som Ari Gold, mannen som har gett verbet eruption ett ansikte, mannen som får "the big bang" att framstå som en ganska trött nysning under ett sunkigt täcke en grå oktobermorgon någonstans utanför Flen. Ari Gold, det absolut största svinet nya världen har skådat och aldrig har någon betett sig så illa och samtidigt blivit så fruktansvärt hyllad. Och då kan jag ju inte undgå att komma på mig själv fascineras av denna varelse för Ari, ingen levande död kommer undan med det du lyckas sopa under mattan, du är fasen den där sinnesjuka morbrorn jag aldrig haft.

Någon som jag inte känner lika starkt för är "Helen"-25, nyexaminerad läkarstudent, brunett, väldigt vacker och fruktansvärt ostadig på handen. Och att vara ostadig på handen är inte att betrakta som en dunderbra egenskap om du ska penetrera folks artärer med en kanyl på 1.4 mm för att sedan tappa personen på nästan en halvliter blod. Efter fem fel stick så sluter jag mina ögon och ber till gud, en gud som jag vanligtvis inte brukar lägga så mycket tid på, att hon för i helvetes jävlar ska pricka rätt och lika oväntat som  Tysken i Håstaby så lyckas hon och jag vill så gärna ge henne en hög femma men eftersom min arm är totalt söndertrasad och förlamad efter hennes intensiva jakt efter ett funktionellt blodkärl så kan jag enbart ge henne en om-du-inte-varit-så-fruktansvärt-söt-så-hade-jag-troligvis-gråtit-som-ett-litet-barn-leende.

Ossi´s Crew spenderar helgen här, jävligt trevligt, synd bara att man precis som alla andra helger jobbar, man kanske skulle spela på nån jävla häst eller nått, säga upp sig och leva XL i några veckor innan man skiter i allt och checkar ut lika storstilat som Nicolas Cage i "Farväl Las Vegas"...

Ari Gold says: I didn't go to the Lakers game because they were playing the fucking Bobcats... And I came here today because I thought this was a session on how my wife could learn to communicate, how to answer a question without a question, basic Humanity 101, which I thought, given your wall of fucking diplomas, you could easily fix, or if you couldn't, you could give her a pill that would either fix it or make her a mute. But now, to turn around and gang up on me? I have work to do. I have hundreds of clients to deal with, and just so we're clear, I don't care about ANY OF THEM. They're ALL just a number, like Wife #1 and Therapist #7... GOOD DAY!

Jordgubbs-saft

Att jag gjort mitt livs absolute bästa köp någonsin; åtta trisslotter mot en Samsung E 730 (erkänn att det svider Konge, det borde det göra).

GAIS- HIF med Backstabber på söndag (vi ses efter matchen Krüger)

Lön om fyra dagar (gött mos, då kanske man har råd att äta).

Sten-i-sko

Fogden (man kanske skulle skriva en rapp-sång? fast äh, det har ju redan La-Hosta gjort)

"Aldrig varit så här full på jobbet"

-Glenn 070801

...och då är det väl en jävla tur att han sopar i OP och inte opererar...

Förövrigt så duckade jag en bot på 800 pistoler här om dagen. Jag hade varit på besök i världsmetropolen Hudiksvall och inför hem färden till Göteborg så hade jag letat reda på, dammat av och stuvat ner sjukt mycket skit i en jävligt trött flytt-låda och jag hade väl inte helt lyckats med att övertyga mig själv om att det fanns argument nog för att släpa med mig bråte till Göteborg som motsvarande min egen kroppsvikt, hur som så blev det ändå så att jag på något mirakulöst sätt lyckades baxa med mig flyttlådan från helvetet, min svarta-hålet-trunk och min ruskigt underskattade LK70 och efter precis lagom med för många timmar på tåget mitt i mot en kille som såg och lät ut som en genmanipulerad tvättbjörn som såg ut och lät som ett genmanipulerad kärnkraftverk så anlände jag till Göteborg central. Huvudstupa kastade jag mig av tåget och in i första bästa spårvagn som helt sjukt var 3:an och 3:an passade mig jävligt bra eftersom den går hem till mig. Två stationer och ungefär 3.34 minuter senare räcker jag över mitt något väderbitna körkort som troligtvis har varit med om större äventyr än Jack Sparrow till herr kontrollant. Han tittar bister på det och jag kan höra hur han tänker; shit, han måste ju vara Taliban, nu är det ju kört, varpå han frågar varför jag inte löst biljett. Nu är goda råd svin-dyra, typ stjärnstopp-dyra, jag går snabbt igenom några tänkbara alternativ och fastnar för ett ganska klassiskt men som ändå stinker Lidel. Med det absolut bredaste hälsingemål jag kan frambringa säger jag; Nääeee, du vet, jao kom int här´i´fra, jao kom fra norrlan. Hassela du vet. Jao har rest lång-väga säger jag och nickar väldigt norrländskt mot berget med packning. Kontrollanten T A L A R    N U    H Ö G T    O C H    T  Y  D L I G T    O M    F Ö R    M I G    A T T    M A N    M Å S T E    L Ö S A    B I L J E T T    N Ä R    M A N    K L I V E R     P Å. Och jag kan se hur han verkligen hatar norrlänningar som samtidigt är blattar. Jao, hänne ällär dänne, ällär kanskä härs´borst´i, säger jag och nickar åt precis alla håll som är fysiskt möjligt. Han säger något i stil med; Mmmm, visst innan han kliver fram till "Johanna", super läcker, 24 år och i ordets rätta bemärkelse kastar en bot på 800 bagis i fejset på henne. Mentalt stryker jag Johanna från min tjejer-jag-kanske-kan-ligga-med-i-spårvagnen-lista för att sedan höja "Rage" i lurarna och desperat försöka smälta in i inredningen.

Även att Martin Andersson är skyldig mig och Sigrid en platta bärs, tydligen så är Martin INTE bästa kompis med Håkan Hellström.

*Mental five med Sigrid* (Sigrid som för övrigt stavar sitt namn med ett T)

detta blogginlägg presenteras i samarbete med planka.nu

Jordgubbs-saft

Grillad med bröd 03.00 i underbart månsken (och länge leve engångs-grillen)

Bara faktumet att jag faktiskt kan grilla korv på arbetstid och samtidigt kasha in 150 spänn timmen

Sista natten innan jag går av

Att grogga på Jordgubbssaft

Sten-i-sko

Notche är sjuk som ett litet barn med röda-hund

Internet är nere här på "jobbet"

Jag har kronofogden hack i häl

Nu sitter man här...i nattens förbannade mörker som Kapten Magnum Boson skulle ha sagt. Ute i stugorna och husvagnarna flödar bag-in-box vinet och vuxna människor beter sig på ett sätt som till och med skulle få "Uffe" att skämmas en lördagskväll på Ernesto. 

En liten parantes är att jag och Konge officiellt blev vänner igår efter en lång tid av...ja, hat är ett starkt ord...

Men då måste man ju helt enkelt fråga sig hur det kommer sig att jag och Tysken mot alla odds funnit varandra och i en mental armkrok fnissade ikapp över telefonen här om dagen. Så här ligger det till; för första gången någonsin så slog jag hela Tyskens mobilnummer (utantill) när jag skulle ringa till honom och tala om för honom hur mycket jag föraktar honom.

Jag vet inte om ni som läser det här förstår vidden av hur stor det är att jag helt jävla sonika memorerat hela Uffes mobilnummer utantill. Jag är alltså en kille som har lika dåligt minne som Hunken ser bra ut och då kan ni ju försöka att sätta in det i ett realistiskt sammanhang?! Men nu är Uffe och jag vänner...på riktigt. Och det känns ju...intressant. 

Nu tänkte jag faktiskt ta mig friheten och dela med mig av en liten camping-anekdot om ni inte misstycker, om det nu är så att ni skulle misstycka så föreslår jag att ni slutar läsa ganska direkt och går och värmer på en Billys-pizza eller tar er an något annat självdestruktivt. För er som fortfarande sitter kvar framför burken har jag bara en sak att säga: Dumma, jävla Norrmän.

Efter en av mina inte allt för våldsamt roliga vaktrundor som består av att väsa åt fulla, norska femtonåringar som suttit i ett litet tält och halsat flädercider och patetiska försöka att samtidigt som jag hets-äter daimstrutar försöka se hård ut, står en herre iförd de mest anskrämliga shorts/speedos jag någonsin sett och väntar på mig (det gör alltså fysiskt ont i mina ögon), han är norsk och nästan oförskämt optimistisk vad gäller boende så när jag informerar honom om att det är högsäsong och att vi därmed har fullt så ser jag hur det svartnar för hans ögon och hur han får andnöd. Femton minuter senare då han har hyperventilerat klart fiskar han helt otroligt upp en bokningsbekräftelse ur sina HE-man-underbyxor och jag kan inte låta bli att förundras över hur så lite tyg kan lämna så mycket äckligt åt fantasin. Hur som, det visar sig att han, hans fru och deras snoriga jävla ungar som inom loppet av två nano-sekunder, i kiosken och receptionen lyckats ställa till med oreda motsvarande Arnold i T2, tydligen bokat en husvagnsplats. När jag som djupast står och föreställer mig hur ung-jävlarna satt eld på servicehuset, vält vatten tornet och rivit Hotellet till grunden vaknar jag till av att en av Belsebuls avkommor välter vykortsstället. Härligt, nu har jag lite att göra i natt säger jag till pappan och ler så falsk att det nästan går för mig samtidigt som jag kastar en om-du-ens-vågar-ta-ett-andetag-till-så-ska-jag-slita-hjärtat-ur-bröstet-på-dig-marinera-och-grilla-aset-slänga-ihop-en-hyfsad-bea-och-tillsammans-med-lite-lågbudget-euroshopper-strips-tvinga-att-äta-upp-skiten-blick. Inte för än  monstret slukar en zoo-tablettask utan att ens öppna den går det upp för mig att vi helt enkelt inte riktigt kommunicerar på samma våglängd. Efter att ha gett uttrycken "om och men" och "herre jävlar vilka jävla skit-ungar, är dom dina, fy fan" tre, fula små barn-ansikten så lyckas pappan mirakulöst få in sin familj i bilen. Själv står jag med receptionens vassaste sax och överväger starkt att enkelt och snabbt utföra ett klassiskt vasektomi-ingrepp. Alltså, kapa sädesledaren för att därmed bli jävligt steril men när djävul-familjens svarta får bestående av en vingklippt, blond, ängel stiger ur bilen, släpper ut håret och låter vinden ta tag i det som om det vore en Panten ProV reklam, kommer jag ganska snabbt på andra tankar. Hon ser på mig med sina isande blå ögon, hon ser på mig så där som bara en riktigt fin och underbar tjej kan se på en och hennes blick säger; Ärligt talat, vem fan är du!? Och jag är kär. Fem minuter senare, precis när våra läppar, i min norskinspirerade dagdröm ska mötas knackar Mr-Speedo-2007 på fönstret och det är med sorg i bröstet jag med full kraft i tvingas slå mig själv skrevet för att vakna ur min röd-vita fantasi och skjuta luck-fönstret åt sidan. Han upprepar sig säkert fyra gånger innan jag på riktigt kopplar. "Vi har inte fått någon husvagn", så lyder meningen som i ordets rätta bemärkelse räddar hela min vecka, ja, kanske hela min sommar. Lycklig som en liten flick-scout som precis sålt kakor till Torsten Sigurdson för två miljoner svenska riksdaler talar jag om för mannen iklädd de-onämnbara att husvagn tyvärr inte ingår i priset. Han ser på mig med ögon fyllda av hat...sånt där hat som bara Jan Guillou kan skriva om...och han kan helt enkelt inte acceptera att han, alfa-hannen i flocken helt enkelt inte haft tillräckligt med hjärnkapacitet för att räkna ut att det fan-i-mej INTE ingår husvagn i priset 300 kr/natten. Efter den obligatoriska andnöden frågar han om jag har något annat att erbjuda. Absolut, jag kan för en symbolisk summa avliva dina två små...ville jag säga men eftersom man nu är löjligt service-minded så ljuger jag honom rakt upp i hans bittra ansikte och säger att det faktiskt är knök-fullt.

När familjen Morgonstjärna lämnar campingen och det högst tänkbara scenariot där Lisebergs Nöjespark står i lågor och folk flyr för sina liv, bakom sig möter jag en av familjens mindre begåvade produkter med blicken och med tårfyllda ögon ser han rakt på mig i genom bilrutan och jag är så löjligt nära att kasta upp ett långfinger och brista ut i det galna-professor-i-källaren-skrattet men jag gör det inte...och jag har aldrig ångrat något så mycket...







...tack Sven, tack för allt!




 Jordgubbs-saft
Way-Out-West-festivalen
Malcolm in the middle
De jag räknar på en hand

Sten-i-sko
Sanningen att jag inte har råd att gå på Way-Out-West-festivalen
Faktumet Notche snart flyttar
Att hon inte har tiden och att jag tydligen inte har anledningen (men det borde ju vara upp till mig)


Och Elin, finns det någon specifik anledning till att du inte ens kan försöka att bjuda till lite...när jag gör det?!